?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Jul. 8th, 2016

#НадетьМаскуНаСебя

Есть две причины написать этот пост. Первая - это настойчивая потребность как-то поддержать себя и других хороших и важных мужчин, которых волнует флешмоб #яНеБоюсьСказать. Потому что нам страшно за близких. Потому что нам страшно и про себя - не оказывались ли и мы однажды (или не однажды) Синезубым Мохнорылым Мурлом (тм). Много страха, много стыда, много паники. И нам нужно как-то выдохнуть и прийти к какому-то успокоенному, осмысленному знаменателю.

Вторую причину я узнал, обучаясь на военной кафедре (хотя мог, наверное, и в другом месте), и называется она "схема двух групп ошибок". Условно, если у боевого противника есть ракеты, и они летят к нам, а у нас есть система противовоздушной обороны, то есть 4 возможных ситуации: ракета выпущена противником и правильно распознана и сбита; ракета выпущена, не распознана как ракета и мы её пропустили, и она нанесла ущерб (Альфа); локатор опознал стаю птиц или иные помехи как ракету и мы выпустили встречную ракету для того, чтобы сбить эту (Бета); ракета не выпущена и мы ничего не делаем. (Считаем для простоты модели, что вероятность сбить правильно распознанную ракету 100%). Так вот, схема двух групп ошибок заключается в том, что у нас есть Альфа-ошибки и Бета-ошибки, и искоренить их одновременно нельзя. Более того, в рамках одного алгоритма распознавания целей уменьшение количества Альфы приводит к увеличению количества Беты, и наоборот. Казалось бы, в первую очередь нужно заботиться об искоренении Альфа-ошибок, потому что если мы пропустим ракету, погибнут люди, а если пульнём неправильно свою - ну фиг с ней, она взорвётся в воздухе высоко над землёй, ничего страшного. Проблема, однако, в том, что ракета ПВО стоит больших денег, и если мы регулярно будем палить из пушки по воробьям, то ракеты ПВО у нас кончатся, и все остальные ракеты противника тупо пролетят, потому что сбивать их будет уже нечем. Поэтому в реальности Альфа-ошибкам и Бета-ошибкам назначается некий вес, и исходя из этого уже подбираются параметры алгоритма так, чтобы суммарный вес средней ошибки на большом количестве испытаний был минимальным. Ну и ещё есть вариант - подобрать более хороший алгоритм, так, чтобы уменьшить количество и Альфа-ошибок, и Бета-ошибок. Но это всё равно не уменьшает их до нуля.

Собственно, флешмоб #яНеБоюсьСказать уверенно сдвигает (или, во всяком случае, пытается это сделать) ситуацию в сторону уменьшения количества Альфа-ошибок. И это хорошо, я поддерживаю это. Но тем не менее мне важно дополнить и расширить предлагаемый алгоритм распознавания ситуаций так, чтобы количество Бета-ошибок тоже уменьшилось. В данном случае под Бета-ошибками я понимаю, например, историю "я боюсь обидеть женщин, поэтому вообще не буду с ними общаться и ими интересоваться". Или "я буду каждую минуту занудно спрашивать, хочешь ли ты продолжать, хотя у 90% тех, с кем я взаимодействую как с женщинами, от этого резко уменьшается либидо и они дальше ничего не хотят". В среднем это называется ситуация гиперответственности и приводит либо к тому, что человек становится очень пассивен, либо к тому, что не разрешая себе минимальную агрессию, человек внезапно разрешает себе максимальную и сваливается в Альфа-ошибки ("нет другого способа получить желаемое, всё равно никто не даст"). Причём тяготеют к этому как раз хорошие мужчины - а те, которые плохие и явные насильники, тем на это плевать. И в итоге получается, что хорошее начинание внезапно может уменьшить количество хороших и годных партнёров вместо того, чтобы уменьшить количество плохих. На какой-то минимальный процент это всё равно произойдёт, но это проблемы не флешмоба, а проблемы личной терапии этих людей, этой ошибки тоже нельзя избежать на 100%. А вот поддержать себя в этом месте можно и нужно, и я это сделаю.

Одной из важных частей обсуждения насилия в терапии является понятие "размытие насилия". Кроме вещей, которые нормальны ("белая зона") и вещей, которые явно противозаконны и неприятны ("чёрная зона"), есть достаточно широкий круг действий, про которые далеко не всегда понятно, про которые нужны конкретные подробности, и зачастую не только от мужчины, но и от женщины, с которой он взаимодействовал, чтобы понять, насколько это было плохо ("серая зона"). Я возьму условный пример из попытки защищаться, потому что это довольно распространённая проблема - людям непонятно, как справляться с определением градаций насилия, и они пытаются довести предлагаемые примеры до абсурда. "Я послал жену за пивом, жду обвинений в домашнем насилии". Так вот.

1. Если я послал жену за пивом, а она согласилась или была не против, то нет никакого домашнего насилия. Это важно. Здесь есть второй действующий субъект, отвечающий за свои действия, и они его устраивают. Это белая зона.
2. Если я послал жену за пивом, и у нас в явном (хотя, может быть, и не письменном, просто мы так договорились) контракте, который про наш брак, сказано, что жена должна ходить за пивом, и поэтому она идёт за пивом, то это тоже белая зона.
3. Если я послал жену за пивом, а она не хотела идти, но потом решила, что хочет меня порадовать, и поэтому пошла, то это тоже белая зона. Там всё ещё есть субьект, и иногда он выбирает делать то, что ему неприятно, это нормально.
4. Если я послал жену за пивом, она не хочет идти, а я на неё после этого обижаюсь и игнорирую (или что-нибудь в этом роде), то это серая зона. Это некоторый скрытый контракт, который может в целом устраивать обе стороны, а может - нет. А) Возможно, женщине в целом нравится быть в отношениях, в которых мужчина ею таким образом управляет, она имеет от этого какие-то существенные бонусы, но взамен готова такое терпеть. Да, это будут отношения насилия, но рушить эти отношения может стОить в том числе самой женщине очень дорого, и, может быть, такие придирки её не очень задевают. Это серая зона, так жить можно, хотя это и не очень хороший вариант, но убиваться об это смысла нет, потому что в данном случае это одна из небольших жизненных проблем этой конкретной пары. Б) Возможно, женщину не устраивают такие отношения. Тогда ей нужна поддержка, нужно накапливать свои собственные ресурсы и менять отношения или выходить из них. Это уже очень близко к чёрной зоне. Здесь мужчине следует заметить своё поведение и подумать о том, чтобы его изменить.
5. Если я послал жену за пивом, а она не хотела идти, но я пригрозил, что покалечу её и убью её любимого кота - эээ, чувак, а причём тут тогда пиво? Это явная чёрная зона, это недопустимо, а про пиво ты тут просто для маскировки написал.

В сфере отношений довольно много вещей находится в серой зоне. По очень разным причинам. Разный уровень травмированности людей, разный уровень осознанности, наличие некоторых странных убеждений. Я однажды пытался поцеловать девушку после явного "нет" (без всякого подтекста, намекающего на продолжение флирта, с её стороны); это была история про убеждение, что девушка в принципе не может никогда сказать "да" и это не принято, ну и плюс это был очень низкий ресурс. Было ли девушке неприятно? Да. Возможно, у неё осталась память об этом. Какая это зона? На мой взгляд, серая. Потому, что конструкция убеждений в голове по-другому не позволяла; потому, что до серьёзных последствий я не дошёл; потому что это - некоторый процесс обучения взаимодействию с миром. У нас далеко не всегда есть опыт, как на самом деле всё устроено, и нам нужны какие-то способы пытаться это понять. И в них будут странные поцелуи, будут попытки продавить, будут предложения того, чего женщине явно не хочется. (В обратную сторону, кстати, то же самое, довольно многие женщины в этом тоже неуклюжи). И мы можем по-разному обходиться с этим опытом. Мы можем смотреть, насколько это было неприятно; мы можем извиняться за какие-то действия, если мы понимаем, что были явно неправы; мы можем что-то оставлять как есть; мы можем извлекать из этого уроки; мы можем искать способы реализовывать то, что нам важно. И всё равно продолжать считать себя нормальными людьми, у которых есть в том числе и такой опыт, в том числе опыт причинения неприятного - я не сторонник того, чтобы биться за каждую слезинку. Но очень важно - останавливаться, когда я замечаю, что я делаю что-то явно "не то", в том числе останавливаться по явному и жёсткому запросу или стоп-слову со стороны женщины. Кстати, даже если вы пропустили три предыдущих стоп-слова, вы всё ещё можете остановиться на четвёртом, и это будет лучше, чем если вы не остановитесь.

При этом случаются и ситуации, когда девушка может изнасиловать себя вами, а вам не сказать, и вы узнаете об этом постфактум, если вообще узнаете. Или ситуация, когда девушка уступает давлению, потому что стесняется. (В обратную сторону это тоже случается.) Это грустная история, но это не история про то, что с нами что-то не так. Возможно, вам не хватило ресурса на эмпатию; возможно, девушка просто не умеет говорить "нет"; возможно, у девушки в голове какие-то странные конструкции. Часто в такой ситуации девушка в постели даже изображает энтузиазм, который довольно трудно отличить от настоящего. В этом месте ответственность всё-таки больше лежит на девушке. Вы не можете решить эту проблему за неё, это про её ресурсы и её навыки. Но вы можете поддержать её в том, чтобы она пыталась решить эти проблемы, и обходиться с ней более бережно, когда узнаете об этом. Полностью такого избежать, к сожалению, нельзя, потому что вы не можете отвечать за другого человека. Но девушки могут научиться здесь отвечать за себя, и это будет им тем легче, чем больше вы будете их поддерживать.

Ещё о действиях, которые можно трактовать как сексуальные. Иногда мужчина расстёгивает пуговицу на штанах просто потому, что они ему жмут. Иногда он что-то поправляет у себя между ног просто потому, что ему там больно или неудобно. Иногда бывают ситуации, когда девушки это видят и видят в этом сексуальный подтекст. С одной стороны, когда это делаю я, то я считаю, что незнакомые девушки сами справятся со своим отвращением и со своими неверными проекциями о том, что я что-то там делаю, это их ответственность; если девушка знакомая и ей неприятно, то я могу явно пояснить, что и почему я сделал, чтобы ей было спокойнее. С другой стороны, если мне на это же у сторонних людей жалуется моя подруга, то - сначала поддержать и успокоить, а потом уже, если я зачем-то считаю нужным, можно сказать, что это могло быть не про неё (хотя могло и про неё).

Отдельно: если хочется чего-то странного, то стоит искать людей, которым ок с тем, что вы рядом с ними делаете это странное. Условно, если вы эксгибиционист, то вы можете ходить на нудистские пляжи или заказывать себе ню-фотосьёмки с теми фотографами, которых это устраивает. Или договариваться с конкретными людьми в каких-то других ситуациях, что вы хотите быть в таком-то формате рядом с ними голыми. Вместо того, чтобы трясти гениталиями перед какими-то случайными женщинами, пугая их. У вас могут быть разные желания, но это не повод заниматься уголовщиной.

В целом практически любой мужчина может найти у себя действия из "серой зоны". Я могу вспомнить у себя четыре эпизода, в которых мне стоило бы остановиться раньше, чем я остановился. Но я всё-таки буду продолжать считать себя нормальным человеком и понимать, что время от времени я в эту зону заходить всё равно буду. Просто мне важно слышать реакцию с той стороны; останавливаться, когда меня об этом просит женщина; поддерживать близких мне женщин в подобной ситуации; и вмешиваться, если ситуация из "чёрной зоны" происходит на моих глазах. И для меня эта конструкция с возможностью входа в серую зону гораздо устойчивее, чем фанатичное "я никогда не буду причинять никому насилия" - и, как мне кажется, достаточно безопасная для женщин, которые общаются со мной, и при этом достаточно удобная.

Comments

( 28 comments — Leave a comment )
julia_friday
Jul. 8th, 2016 09:11 am (UTC)
отличный пост
очень хорошо сказано

а что это за флешмоб? а то я уже третье упоминание про него вижу, а его самого - нет
common_optimist
Jul. 8th, 2016 09:14 am (UTC)
Ты лично был на месте жертвы в ситуации из примера 4? Когда пока ты делаешь то, что скажут, - с тобой общаются, а если перестаёшь - то ты уже недостаточно хорош.
Это не серая зона, это эмоциональное насилие.

Серая - это скорее пример 3, когда вроде всё по согласию, но неясно, что за этим стоит (может, жертва приучена родителями, что все требования надо выполнять добровольно, а то будут проблемы). Вот здесь действительно непонятно, то ли есть проблема, то ли нет.

А пример 4 - однозначно насилие.
integral_lebega
Jul. 8th, 2016 10:03 am (UTC)
Лично не был, но я имею печаль наблюдать это в течение довольно долгого времени. Это неприятно. Но проблема в том, что эмоциональное насилие в этих отношениях - штука системообразующая и, скорее всего, взаимная, а мы видим только один конкретный фрагмент общей картинки. Именно поэтому вариант 4А - серый. Потому что там ответственность пополам. То есть цвет - это не уровень количества усилия над собой, а скорее степень не взятой на себя мужчиной ответственности в ситуации. И ситуация 3 поэтому - белый. "Неясно, что за этим стоит" - это терапевтическая работа женщины, хотя в идеале хорошо бы, чтобы мужчина её в этом поддержал. Но работа - её.

Ну и в целом я исхожу из того, что у насилия есть уровень допустимости. Причём у одного и того же действия он будет разный по отношению к разным людям, если говорить о серой зоне. У меня есть несколько человек в друзьях, у кого слово "насилие" - триггер. К ним я стараюсь относиться бережнее, чаще уточняю, будет ли им приятно, если я сделаю то-то. А есть люди, которые если что не так - сначала скажут, потом врежут. Их можно лишний раз не спрашивать, и делать с ними что-то или предлагать им что-то - легче, и именно среди них я бы искал себе романтического партнёра, потому что этот уровень мне более комфортен. Но это не значит, что те, к кому я более бережен, чем-то хуже как люди - просто они более тяжело переносят некоторые вещи. У знакомых людей я это учитываю. У незнакомых - считаю, что это их терапевтическая работа.
common_optimist
Jul. 8th, 2016 03:47 pm (UTC)
Я так поняла пост, что зоны показывали есть ли насилие. Белая зона - нет, черная -есть, серая - непонятно.
Мне лично с эмоциональным насилием всё понятно, т.к. у меня такие родственники есть, я ситуацию знаю изнутри, а не снаружи.
И нет, это не взаимное насилие, это один человек уверен, что имеет право проявлять вербальную агрессию и манипулировать. То, что обычно в ответ на это жертва сопротивляется, не делает насилие взаимным. (Что в этом контексте значит "системообразующая штука", я не знаю.)

В тему ситуации 3 мне лично близка концеция "да значит да" (я про это видела статью на тему сексуального насилия http://www.chaskor.ru/article/da_znachit_da_31329 , но оно и ко многим жизненным ситуациям применимо).
Что действие считается добровольным не только тогда, когда нет явно выраженного "нет", но когда есть явно выраженное "да".
integral_lebega
Jul. 8th, 2016 06:11 pm (UTC)
Вообще мне надо подумать про ситуации 3 и 4. Похоже, пример оказался не очень удачным.

Про "да значит да" - у меня есть друзья, с которыми это работает, а есть - с которыми нет. Потому что в этом высокие требования к осознанности и активности девушки, и не все девушки этому соответствуют. У меня очень долгое время вообще было убеждение, что девушка не может сказать "да" про секс, ей нужно, чтобы это происходило "как бы незаметно", а если что не так - она в возмущении скажет "что это такое вообще", и всё тут же должно прекратиться. Оно и до сих пор ушло далеко не до конца. И сложить это с "да значит да" у меня как-то не очень получается - это означает, что нужно отказаться от романтического общения с девушками вообще.
common_optimist
Jul. 8th, 2016 06:26 pm (UTC)
знаешь, вот лично я убить хочу личностей, которые желают, чтобы у меня с ними секс произошёл незаметно для меня.
это так выглядит с моей точки зрения, что они ко мне пристают, я энтузиазма не проявляю (ну неудобно же прямо так говорить, мол, отвали), а до них НАМЁК НЕ ДОХОДИТ!!!

(но это мой личный опыт)
integral_lebega
Jul. 8th, 2016 06:33 pm (UTC)
Я понимаю тебя. У меня это выглядит по-другому, у меня девочка как раз не стесняется сказать "нет", если что, но очень стесняется сказать "да".
kitchy_witchy
Jul. 10th, 2016 11:49 pm (UTC)
предположу, это потому, что девочки, которые сами первые тащат, пока не встречались)) а они тоже есть.
integral_lebega
Jul. 11th, 2016 12:16 pm (UTC)
На самом деле, встречались. Через одну примерно :) но точно так же не хотели признавать, что это они меня соблазняли.
kitchy_witchy
Jul. 11th, 2016 05:32 pm (UTC)
а вот это они зря :)
хотя оборотная сторона всего этого проста: я же соблазнил(а), я и брошу.
collaps
Jul. 10th, 2016 10:42 pm (UTC)
Мне кажется, что этот вопрос решается простым обращением к себе - "действительно ли мне стоит спать с женщиной, которая не может внятно сформулировать свои желания?" Ну серьезно? Если это инфантилизм, или какие другие проблемы, вот реально, качество сексуального взаимодействия с незрелой или проблемной партнершей стоят того?
integral_lebega
Jul. 10th, 2016 11:03 pm (UTC)
Следуя этой логике, со мной вообще никому спать не следует :) потому что у меня инфантилизм и куча других проблем.

Она, может, потом, в отношениях свои желания сформулирует. Но сначала она хочет, чтобы её соблазнили. Так, по крайней мере, устроены те, кто мне в среднем симпатичны. Или в моей голове так кажется. К тем, у кого с этим всё хорошо, пока из встреченных меня ни к кому всерьёз не потянуло, причём я подозреваю, что именно потому, что у них всё хорошо.

И ещё я всё ещё очень боюсь подходить к девушкам, очень боюсь говорить о своей симпатии и очень редко флиртую. Поэтому не то чтобы у меня был большой выбор. Но я работаю над этим с терапевтом.
collaps
Jul. 11th, 2016 12:08 pm (UTC)
Ну вот мне кажется, что именно тут начинается та самая серая-серая зона, в любой момент могущая превратиться во что-то однозначно черное для любого участника.
Наверное, это не значит, что нет, срочно все запретить, и до вырастания ни с кем не спать, но куча проблем внутри однозначного active agreement например, это совсем не равно "куча проблем вокруг заявления active agreement", не так ли?
integral_lebega
Jul. 11th, 2016 12:40 pm (UTC)
Не равно. И всё же...
Давай я тебе в вк напишу, чтобы не класть сюда подробности про отдельных девушек.
collaps
Jul. 11th, 2016 12:46 pm (UTC)
Ага, давай. https://vk.com/keciot
lizettats
Jul. 8th, 2016 09:22 pm (UTC)
А можно спросить? Почему человек не уходит из ситуации: "Когда пока ты делаешь то, что скажут, - с тобой общаются, а если перестаёшь - то ты уже недостаточно хорош"? И чем она не нормальна?
Вот на работе - логично же, что тебя выгоняют, если ты не делаешь то, что скажут? Если у меня рядом есть человек, с которым мне не очень хочется общаться, но, если он выполнит некоторые условия, это возможно, почему я не могу поставить эти условия?
common_optimist
Jul. 9th, 2016 07:44 am (UTC)
Противоречивые вопросы, вы не находите?
С одной стороны, почему не уходит, с другой стороны - почему не нормальна.
Почему не нормальна. Потому что требования могут со временем углубляться, видоизменяться, становиться противоречивыми. Никто не начинает отношения с условного посылания за пивом и игнора в случае отказа.
Почему не уходят. Чаще всего такие вещи практикуют в отношении зависимых людей, в т.ч. материально. Также пострадавший может надеяться, что со временем станет лучше (потому что см. пункт а, требования в таких отношениях нарастают со временем, пострадавший помнит, что "было лучше").

Edited at 2016-07-09 07:45 am (UTC)
julia_denisova
Jul. 8th, 2016 10:04 am (UTC)
У меня "серая зона" начинается с пункта 3 у тебя.

Про "изнасиловать себя вами" - это очень глубокая тема, спасибо, что ты единственный её поднял.
У меня, например, есть очень хорошая, развесистая и кустистая история про побои, насилие, принуждение, нооо блин! Я тогда болела депрессией, очень сильно болела, я считала, что со мной можно так обращаться, я тогда из своей головы думала, что если я кому-то пригождаюсь меня насиловать - это же так хорошо, значит, я не совсем бесполезна и всем противна.

По-этому я конечно не боюсь сказать, но по-моему мне не стоит говорить, если я была в таком состоянии, что приветствовала насилие относительно себя.
integral_lebega
Jul. 8th, 2016 10:07 am (UTC)
Я тебе вконтакт в личку отвечу, мне здесь будет непросто сказать то, что я могу сказать там.
julia_friday
Jul. 8th, 2016 11:46 am (UTC)
напиши мне тоже пожалуйста

ну и если есть вопросы по теме, тоже можно задать - я скорее всего отвечу (это если интересно, а что и как происходит в голове и не только вот у той стороны, которая "себя вами")
julia_friday
Jul. 8th, 2016 02:00 pm (UTC)
напиши мне тоже пожалуйста

ну и если есть вопросы по теме, тоже можно задать - я скорее всего отвечу (это если интересно, а что и как происходит в голове и не только вот у той стороны, которая "себя вами")
julia_friday
Jul. 8th, 2016 11:45 am (UTC)
жму лапу
вообще, клиническая депрессия в этом плане выдает ТАКИЕ закидоны, что поотм смотришь - и ужасаешься
"господи, да как же я себя так?!!!!"
julia_denisova
Jul. 8th, 2016 02:45 pm (UTC)
Угу. Это же хорошо, что бьют меня, а то ведь могли бы хорошего какого-нибудь человека бить, а я его, этого хорошего человека, как бы спасаю.
И всё это кажется очень внутренне непротиворечивым в таком состоянии.

В общем у женщин в этом флешмобе более понятные истории, там сразу ясно, кто волк, а кто красная шапочка. А депрессивный человек сам себе и волк, и шапочка, и пирожки и даже охотники :)
sovenok_
Jul. 8th, 2016 04:29 pm (UTC)
Спасибо, что так подробно написал. Я вообще весь флешмоб не очень вижу по причине нахождения в море у черта на рогах, но общую концепцию понимаю.
У меня вот психика делает странный выверт - я могу вспомнить только одну историю подобного плана из своей жизни, скорее даже попадающую в "серую зону", как мне кажется. То есть меня слегка, скажем так, принудили, а я постеснялась поднимать скандал и отбиваться. Тем не менее спустя пару лет мы с человеком вполне нормально поговорили о том какие у меня были ощущения, что он недопонял, что мне было неприятно, и все такое. То есть я и так эти два года не сильно переживала, поставив себе галочку, что надо было объяснять понятнее, а уж после разговора вообще на мой взгляд инцидент был исчерпан. Хотя множество, как ты пишешь, более нежных людей отловили бы стопку триггеров и это было бы объявлено тяжелой травмой, а мое стеснение - не причина для мальчика не угадать и не остановиться.
Но опять же - как человек, не сталкивающийся в основном с физическим насилием и старающийся обходить людей, склонных к этому, десятой дорогой, я совершенно спокойно воспринимаю многие вещи, не подозревая в них насилие и нарушение границ, в отличие от людей, травмированных этим. Я спокойно втискиваюсь в метро, прислоняюсь к кому-то, не подпрыгиваю, когда меня трогают за руку или за плечо и все в таком духе, то есть я заранее не подразумеваю какой-либо опасности. И мне страшно читать, как люди считают нужным видеть опасность везде и постоянно на уровне инстинктов сканировать окружающее пространство на предмет "куда бежать, как отбиться и укрыться"
integral_lebega
Jul. 8th, 2016 06:15 pm (UTC)
Мне кажется важным, что женщина может сама всё-таки считать или не считать то, что с ней произошло, тяжёлой травмой, и её мнение, на мой взгляд, решающее. Я тоже только в 80% случаев считаю, что то, что описано в постах по хэштэгу - недопустимое насилие. А в 20% - считаю, что повышенная чувствительность, и эти люди действительно нуждаются в дополнительной защите и поддержке, но распространять это на всех я бы не стал.
polyn_yanta
Aug. 14th, 2016 05:25 pm (UTC)
Спасибо, мне близка ваша позиция и ценно то, что это написано открытым текстом.
integral_lebega
Aug. 14th, 2016 06:01 pm (UTC)
Мне очень тепло это читать :)
( 28 comments — Leave a comment )

Profile

Я
integral_lebega
Мастер по сложению двух чисел

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow