?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Про посты про насилие

Хочется написать этот пост по мотивам сегодняшней терапевтической сессии. А ещё потому, что каждый раз с вроде бы правильных постов про насилие меня выносит примерно в такое состояние, когда даже те, кто привык меня обнимать, чувствуют дистанцию и соблюдают её (при том, что именно в эти моменты обнимашек хочется особенно остро). Но страх небезопасности настолько побеждает любую возможную радость, что моё поведение остаётся именно таким, и силы его изменить обычно появляются хорошо если на следующий день.

Когда читаешь такие посты (а ещё хуже - комментарии к ним), то создаётся впечатление, что мужчины (в большинстве своём, неадекватном, но статистическом) отстаивают точку зрения "если мы увидели то, что мы распознали как сигнал - мы с вами можем делать, что хотим", а женщины транслируют что-то вроде "с нами нельзя делать ничего, что хоть как-то причиняет нам дискомфорт". Разделять мужскую точку зрения я не хочу, потому что это неадекват и субъект-объектные отношения, которые мне неинтересны в романтическом контексте. Пытаясь напялить на себя женскую точку зрения, я обнаруживаю себя в состоянии из предыдущего абзаца, в состоянии класса "нельзя ничего вообще". И мне хочется составить в первом приближении карту местности про то, что осмысленно делать, а чего делать не стоит.

Я не буду писать про секс, поскольку про это как раз в статьях про насилие довольно внятно. Напишу скорее про базовые какие-то вещи, про начало знакомства и про взаимодействие со знакомыми людьми.

Первое, о чём стоит позаботиться - это учесть контекст. Если девушка идёт одна ночью по тёмной улице, не стоит с ней знакомиться. Это по умолчанию опасный контекст, ситуация полукриминальная. Не нужно этого делать. Оптимально - не доходя до неё, перейти на другую сторону улицы. Или, например, наедине в замкнутом помещении. Это достаточно очевидные случаи, когда девушка заранее напряжена. Может быть, конкретно этот мужчина и не имеет в виду ничего плохого, но опыт и статистика говорят девушке в этот момент напрячься. Просто не начинайте флирт или любое гендерное внимание в этих ситуациях.

Есть другие ситуации, в которых девушке может быть некомфортно знакомиться. Однако если это не ситуация из разряда "опасных по стандарту", то подходить и пробовать знакомиться можно. Здесь есть кусок женской ответственности. Если она куда-то спешит, или вокруг куча её знакомых и она стесняется, или она в данный момент выполняет рабочие обязанности, или она уже в отношениях и не ищет других, или просто не хочет с вами знакомиться - она должна сказать об этом сама. Не нужно пытаться это угадывать. Часто девушкам может быть приятно, что вы подошли познакомиться, даже если они сейчас не хотят знакомиться.

Кроме этого, иногда девушке может быть неприятно, что вы подошли познакомиться, но это нормально. Люди вообще иногда испытывают неприятные эмоции. Может быть, вы не нравитесь ей внешне, может быть, к ней уже неприятно приставали сегодня, может быть всё, что угодно. Возможно, на вас выльется некий поток. Такое бывает. Важно в этом месте поддержать себя, вспомнить, что вы нормальный мужчина, сколько-то денег зарабатываете, как-то организовываете быт, что-то умеете, чем-то гордитесь и т.п. Не нужно продолжать знакомство с этой девушкой, но не забудьте сказать себе, что вы молодец и вы не насильник, просто у девушки какая-то её локальная проблема.

"Неприятно" ещё не значит "небезопасно". "Неприятно" можно пережить без каких-то глубоких моральных травм, попереживать немного и жить дальше. С "небезопасно" всё значительно хуже. Если вы подошли знакомиться в стандартно-опасной ситуации - это небезопасно. Если вы подошли знакомиться в довольно стандартной ситуации и сказали что-то вменяемое, то даже если девочка в ответ кричит и ругается, это "неприятно", но всё ещё безопасно - в том случае, если вы не будете продолжать знакомство.

Тут мы подошли к следующему тезису. Важно разрешить девушке право на "нет". Даже если это не истерика, а вежливое "нет". И действительно оставить её в покое, и искать другую, или подходить потом в более комфортной ситуации. Как правило, особенно если девушка незнакомая, "нет" действительно означает "нет". И снова поддержите себя - вы делаете всё правильно, вы делаете девушке безопасно. С девушкой, которая хочет, чтобы с ней знакомились, вы получите гораздо больше удовольствия. А здесь будет напряжённо, нервно, плохо, тяжело. И вы по-прежнему ценный, важный и хороший человек, хоть эта конкретная женщина вам и отказала. Если это вас поддерживает, вы можете поругать её внутри себя, или потом, рассказывая друзьям про этот случай. Но не стоит высказывать это ей, особенно если её отказ был вежливым, а не попыткой вас обидеть. (Как правило, он не был попыткой вас обидеть. Попытка обидеть - это прямые слова про вашу удачливость и достоинство, или про какие-то ваши качества в очень негативном ключе. Если вам такого не сказали - вас не хотели обидеть, просто девушка сейчас не хочет знакомиться.)

Третий основной тезис: сексуализированный разговор - это штука личная, интимная. В него обычно не вступают с незнакомым человеком, и не вступают как-то публично, в толпе на улице с участием других людей. Это некоторое социальное табу. Именно поэтому девушки расстраиваются, когда им говорят "привет, у тебя такая красивая грудь" или что-нибудь в этом же роде кричат вслед. Нормально, если у вас уже свидание и вы гуляете или сидите в кафешке, говорить про какие-то сексуальные вещи. Но небезопасно с этого начинать, тем самым вы демонстрируете, что хотите вытащить интимное и личное на поверхность, а девушка к этому ещё не готова. Придумайте что-то более нейтральное для начала знакомства, и это будет гораздо проще и лучше восприниматься. Помните, что девушка часто будет не против поговорить и о каких-то вещах о сексе, но когда она уже вступила в коммуникацию, радостно её поддерживает и когда вы находитесь в достаточно комфортной для этого обстановке, оптимально - уже с каким-то ощущением флирта.

Что касается знакомых девушек, то тут важны две вещи. во-первых, не нужно быть чересчур назойливым, когда вам отказывают. Не мстите за то, что вам отказывают. Понятно, что можно не сдержаться и в сердцах что-то наговорить, это бывает. Но многие мужчины пытаются прямо мстить - пытаться вернуть подарки, или пугать, или заниматься сталкингом (постоянно встречать в подворотнях с цветами, или другими способами очень часто требовать внимания). Если вы так не будете делать - вас уже будут ценить. К сожалению, в некоторых случаях нельзя сделать ничего, чтобы девушка захотела с вами встречаться. Это не значит, что вы плохой. Помните, вы по-прежнему ценный. В некоторых случаях девушка может изменить своё мнение, но это требует, как правило, времени и некоторой смены статуса - вы можете стать более успешным, или обратить внимание в другую сторону, или ещё много вариантов. Но вариант "давить" работает плохо и заканчивается насилием. Если вы умеете соблазнять в общении - соблазняйте (но не давите). Я не умею, и мне проще сохранять дистанцию и искать другие варианты (парадоксально, что в некоторых случаях именно после этого некоторые девушки, которые отказывали мне, начинали смотреть на меня более заинтересованно :)).

Во-вторых, правда, умейте заметить и принять "нет" как "нет". При этом я не призываю прямо на сто процентов ориентироваться на слова. Уровень уверенности в себе, как у Лены Рыдкиной, отрос ещё далеко не у всех. Я слышал от девушек и "да", которое было "нет", и "нет", которое было "да". Ориентируйтесь в том числе на невербалику, очень часто по лицу всё видно. Если лицо нервное и застыло, если в нём нет энтузиазма, лучше остановитесь и спросите, в чём дело, даже если вам сказали "да". Если говорят "нет", а в лице энтузиазм и глаза хитрющие - пробуйте продолжать соблазнять. Я пишу довольно грубо, но это правда важно - уметь читать невербалику. Некоторые "нет" - это "нет, потому что ты меня ещё недособлазнил". Довольно часто "нет" - это "бля, нет, чо тут непонятного?" И картина этого на лице довольно разная, мне кажется, это не очень сложно замечать. А если вам сложно - или учитесь, или тогда придётся ориентироваться на смысл слов. В компьютерных системах такое называется "защита от дурака", чтобы по незнанию что-нибудь не испортить. Впрочем, я уверен, что вы справитесь с тем, чтобы этому научиться, если вдруг ещё не.

Ещё кусочек про себя. Посмотрите, где вас "уносит", и найдите способ себя поддержать. Например, если вам очень трудно с отказами, то можно иметь кого-нибудь, с кем можно договориться, что вы ему позвоните, чтобы он вас поддержал, если вам откажут. Или кого-то, с кем можно встретиться и про это поговорить. Или тайный бложек, в котором вы можете сразу после такого написать какую-нибудь гадость и успокоиться. Или проработать эту тему с психотерапевтом, например. Станет гораздо легче и приятнее, и вы сами станете гораздо увереннее, хоть это может быть и небыстрый процесс.

И наконец. Девушки (во всяком случае, те, у кого сейчас нет партнёров) вообще в целом не против того, чтобы с ними знакомились и вступали в романтические отношения. И как писал один автор, процесс соблазнения природа вообще придумала довольно несложным - иначе велика была бы вероятность, что род просто перестал бы продолжаться и вымер. Поэтому не стоит себе после каждого поста о том, что "все мужчины - потенциальные насильники" связывать руки за спиной и максимально держать дистанцию. Просто вспомните, поймите, заметьте, что и в каких ситуациях очевидно небезопасно, и не применяйте это. И вам уже будут очень благодарны все девушки. :)

Comments

( 12 comments — Leave a comment )
skeily_ramires
Jun. 10th, 2016 08:14 pm (UTC)
Позвольте добавить, как девушке: пожалуйста, не надо рваться знакомиться с обслуживающим персоналом! Во-первых любезность и внимание у нас казённые и профессиональные, это не улыбка, это спазм лица под вечер. Во-вторых у нас просто меньше возможностей прервать неприятный нам разговор, там где я как частное лицо посоветую быстро-быстро пойти в лес, как прислуге мне придётся мило улыбаться и говорить "это не входит в перечень услуг нашего магазина".
Если вас так поразила продавщица\официантка\уборщица\горничная - найдите способ пообщаться с ней вне службы.
integral_lebega
Jun. 11th, 2016 07:35 am (UTC)
Мне кажется, рваться не надо знакомиться ни с кем. Один раз достаточно спросить, если неблагосклонно отнеслись - перестать это делать. Персоналу сложнее уворачиваться, потому что он вынужден быть на рабочем месте, здесь я с Вами согласен. Может быть, в целом оптимально спросить "можно ли с Вами встретиться после работы?" Но не настаивать, если девушка откажется.
julia_friday
Jun. 10th, 2016 11:11 pm (UTC)
меня отчего-то несколько коробит тон (хз, в данном случае это, скорее всего, какие-то личные заморочки и ассоциативные ряды), в остальном - очень и очень, да

спасибо - вообще, полезный пост кмк =))
integral_lebega
Jun. 11th, 2016 07:36 am (UTC)
Спасибо за отзыв, мне приятно. )
lotmir
Jun. 11th, 2016 06:36 am (UTC)
Ох как же меня бесят статьи про насилие, объективацию и прочее. И потом мужчины такие "оу! с ними ничего нельзя" и пишут длинные психологические посты ))
Со мной вот знакомились на темной улице. И до дома потом проводили, от этого мне было безопаснее, чем одной шарахаться. И когда на днях футбольная команда, которой я вернула улетевшей мяч кричала "Девушка у вас потрясающая фигура идите к нам в футбол" мне было приятно и безопасно (толпа, сразу разговоры про тело ужас-ужас!!!).
Припиши еще что все девушки разные.
integral_lebega
Jun. 11th, 2016 07:51 am (UTC)
Мне кажется, что ты можешь в случае чего и в лоб дать, и вообще жёсткость продемонстрировать, и более в себе уверена. Я слышал про то, что многие девушки замирают и не в состоянии дать отпор.
evita_mia
Jun. 11th, 2016 11:37 am (UTC)
можно пару уточнений?
в "неопасных ситуациях", если девушка явно занята — НЕ НАДО ПОДХОДИТЬ ЗНАКОМИТЬСЯ. серьёзно, у меня были случаи, когда я читала или писала стихи, а какой-то умник решал, что это прям оптимальный случай познакомиться, вон и тема для разговора представилась. ну, и резко начинал выглядеть в моих глазах опасным мудаком. потому что если чувак не понимает, что я ЗАНЯТА и что не надо меня отрывать от моих дел, это намекает, что он не очень-то готов вообще со мной считаться.
что касается сексуальных тем — я вполне могу говорить на эти темы, и тем паче шутить, и близко не подразумевая никакого флирта. так что мой совет мужчинам: если вам показалось, что девушка флиртует, только потому что она при вас шутила на тему секса, будьте готовы услышать "нет" — и в этом случае не настаивайте, не заставляйте девушку повторять. значит, не флиртовала. да, вам показалось — но ей виднее.
и блин, меня подтрясывает от формулировки "разрешить девушке право на нет". это называется "понять, что она имеет право", и право это не зависит от чьих-то разрешений (ты наверняка это и имел в виду, но формулировка вышла пц).
(и да, замереть и не дать отпор — это про меня, увы. надо это менять).
а вообще, не может не радовать, что не только женщины вообще говорят об этом.

Edited at 2016-06-11 11:39 am (UTC)
integral_lebega
Jun. 12th, 2016 10:55 am (UTC)
Можно, конечно )

Про "если девушка явно занята" - для меня это скорее не "нельзя", а "неоптимально" и "неудобно". Но действительно, если девушка просто стоит на остановке, или сидит на переменке между парами, или жуёт что-нибудь в буфете на перерыве в мероприятии, то знакомиться гораздо проще, потому что я не отрываю её от дела. А то, про что ты говоришь - мне кажется, это всё-таки про то, что ты ему говоришь "чувак, я занята", а он всё равно продолжает пытаться знакомиться. Вот это уже "нельзя". Но просто подойти и спросить, если девушка очень понравилась, мне кажется, можно, даже если она занята.

Про сексуальные темы - это да, ты права. Я имею в виду ситуацию, когда мужчина изначально явно демонстрирует желание познакомиться "с продолжением", а не просто дружеский или приятельский трёп про секс. Я и сам про него люблю поговорить :) Просто начинать знакомство с "у тебя красивая грудь" как-то не очень окей.

Про "разрешить" формулировка действительно неудачная. Там на самом деле смысл - "сделать это выносимым для себя". Потому что некоторым мужчинам бывает невыносим отказ, и они начинают странно себя вести. И главный способ справиться с этим (для мужчины) - научиться себя поддерживать, научиться принимать отказы в других, более простых ситуациях, получить какой-то опыт принятия (тоже в более простых ситуациях). И тогда всем будет легче и проще.

Спасибо тебе за комментарий! :)
evita_mia
Jun. 13th, 2016 12:40 pm (UTC)
про отрывание от дел. СПРОСИТЬ — ключевое)) в моём случае меня и не подумали спросить, МОЖНО ЛИ, сразу полилось "ойдэушкаачтопишете" и тыпы)
integral_lebega
Jun. 14th, 2016 09:08 am (UTC)
Ага, так действительно не стоит )
water_mystery
Jun. 11th, 2016 03:21 pm (UTC)
Мне понравился пост, и мысли высказаны верные.

Для меня пугающим при знакомстве является несоответствие физических сил меня и оппонента. То есть мне бывает страшно, что мое "нет" не будет услышано или воспримется как личное оскорбление, и оппонент попытается напасть на меня. Наверное, поэтому мне нравятся астеничные парни.

Еще меня раздражает, когда я спешу, а со мной кто-то пытается познакомиться. Или я очень занята, а со мной пытается познакомиться. Или очень многого от меня ждет, а я еще не решила, надо мне это или нет. Или рисуется и сразу рассказывает о том, какой он крутой и классный. Это не в словах должно проявляться.

Самое смешное, что с женщинами знакомиться легче и они адекватнее себя ведут в целом.

Мне очень понравилась твоя мысль про невербалику, но это бывает сложно считывать. Вообще мне нравится твоя тактика, потому что в ней нет агрессии.

Насчет комплиментов... Мне кажется, на свидании расхваливать тело собеседницы все-таки дурной тон. Вот в постели - самое время.
integral_lebega
Jun. 12th, 2016 11:22 am (UTC)
Мне, если честно, вообще не очень понятно, откуда там у людей появляется агрессия. Особенно если я договорился встретиться с человеком и иду с ним куда-то. Обычно моя идея в том, чтобы сделать, чтобы нам обоим было хорошо, комфортно, весело и классно. :) И если не получилось, и я это вижу - да, конечно, мне грустно. Или иногда бывает скучно. Но злиться на девушку? Только если она начинает меня злобно высмеивать, наверное. Но и то это не такая агрессия, чтобы распускать руки. Вполне достаточно просто послать её лесом и уйти )

С занятыми знакомиться неудобно, согласен ) я сейчас иногда вспоминаю пикаперские книжки, которые я когда-то читал (до применения дело, впрочем, почти ни до чего не дошло) и пытаюсь понять, где у них были осмысленные вещи, а где - какая-то фигня. И вот как раз история про "подходить к спешащим куда-то девушкам на улице" - полная ерунда. Зачем, если гораздо проще найти человека в ситуации, когда он что-то ждёт, или просто курит, например. )

Если сложно считать невербалику, то ориентироваться на слова вполне достаточно. Но также это ещё частенько означает, что девушка не разогрета, и нет смысла как-то форсировать события.

>Или очень многого от меня ждет, а я еще не решила, надо мне это или нет.
Ой, это, кстати, один из моих больших страхов при знакомствах ) что девушка от меня многого ждёт, раз уж я инициативу проявил ) Но тоже стараюсь как-то с этим справляться и напоминать себе, что у меня есть собственная воля и желания.

А вот порисоваться, кстати, я люблю. Просто всё время этим заниматься не надо )) но иногда уместно.

Про комплименты про тело довольно индивидуально, у меня тут и вконтактике разные мнения разных девушек про это )
( 12 comments — Leave a comment )

Profile

Я
integral_lebega
Мастер по сложению двух чисел

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow