?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Внезапно обнаружилась очень интересная ситуация. Мужчина говорит "я не хочу вступать в отношения, потому что боюсь обязательств, которые она на меня повесит." При этом женщина вообще-то ещё не знает, что она про этого мужчину вообще думает. Он ей нравится, и она от него чего-то хочет, но при этом ей кажется, что "я хочу, чтобы ты был со мной сейчас и ещё какое-то время" в реальности выливается в "я хочу от тебя любви до гроба". И ей кажется, что она вешает на него такие обязательства, в то время как они ей в данном случае ещё не нужны, до них ещё очень далеко. Но и просто формат "секс без обязательств" этой женщине не подходит - да и мужчине этому, на самом деле, тоже. Ему тоже нужны, помимо секса, обнимашки, общение, какие-то совместные прогулки и дела. И возникает вопрос - а чего, собственно, хочется? И как сформулировать обязательства так, чтобы мужчине могло быть комфортно их на себя принять, не связывая себя "любовью до гроба"?

И, кажется, нашёлся разумный (и относительно универсальный) ответ. Во-первых, чувства - штука довольно манипулятивная с обеих сторон. С одной стороны, сегодня они есть, а завтра нету, а послезавтра я на партнёра злюсь, и далеко не всегда в этот момент я чувствую, что люблю его. С другой стороны, "чувства были? Теперь неси крест и ответственность!" И ещё чувства неконтролируемы (в смысле их возникновения). И, кажется, довольно неудобно формулировать обязательства, основанные на чувствах.

Более контролируемой вещью являются намерения. Я могу, например, не любить рутину в работе, но если для того, чтобы её сделать, нужно потратить часть времени на рутину, и у меня есть намерение эту работу сделать, то я потрачу это время на рутину. И в этом месте "взять на себя обязательства" означает явно, вербально сформулировать партнёру сообщение о намерении быть вместе. Причём конкретное "вместе" вполне можно уточнить - кто-то хочет прятать свои отношения, кому-то важно их демонстировать; кто-то хочет быть просто любовниками, кто-то - быть вместе семь вечеров в неделю; кому-то важно, чтобы можно было строить глазки другим людям - а кому-то, наоборот, важно, чтобы партнёр ни к кому больше сексуальное внимание не проявлял.

И вторая важная часть, про продолжительность - я хочу считать, что после того, как партнёр заявил мне о намерении, то по умолчанию, до явного сообщения партнёра о прекращении отношений или смене их статуса, я считаю, что мы в отношениях (в том смысле, в котором мы это обсудили). И да, это требует довольно большой осознанности и мужества от партнёра - сказать "ты знаешь, моё намерение быть вместе прекратилось. Я хочу завершить наши отношения в том формате, в котором они были". Но, мне кажется, это укрепляет отношения - и одновременно даёт возможность мужчине не считать себя обязанным на "любовь до гроба", а понимать, что он может эти отношения завершить, если считает нужным - но при этом он находится в отношениях, пока он или его партнёр их не завершил, и опираться на это в случае необходимости. (Ну и женщине то же самое, симметрично).

И это для меня является защитой от предательства. И предательство я вижу не в том, что человек говорит "я от тебя ухожу". Это просто проявление его желания, хоть и грустное для меня. А предательство начинается там, где человек говорит "да у нас ничего и не было, это тебе показалось". Вот в этот момент он предаёт то хорошее, что у нас было (и заодно указание своего намерения). Сказать "мои намерения изменились" всё-таки менее стыдно и трудно, чем "мои чувства изменились". И понять это проще, хотя и обидно - но всё же это просто разрыв отношений, но не предательство и не отмена того, что было. И это даёт возможность в том числе побыть какое-то время в отношениях, не замечая в себе чувств (или замечая много злости) и подождать того, что, может быть, всё войдёт обратно в свою колею, и приятные чувства вернутся, и что вы разрулите проблемы (или они разрулятся сами собой). И заодно немного снимает обвинения "ты меня не любишь". В том смысле, что - да, может быть, прямо сейчас я тебя не люблю в каком-то смысле. И хочу, чтобы ты справилась сама с этой проблемой, например. Но я всё ещё намерен быть с тобой в отношениях. И это часть наших отношений, в которой я веду себя не так, как тебе нравится, но это всё равно часть отношений.

И я понимаю, что на такие обязательства я согласен, и мне они вполне подходят. В отличие от обязательств "любви до гроба" и "непрерывных чувств" - по отношению к человеку, про которого я ещё зачастую почти не понимаю, насколько мне с ним комфортно взаимодействовать, не говоря уже про всё остальное.

Comments

( 11 comments — Leave a comment )
sta_viator
Nov. 27th, 2015 10:18 pm (UTC)
и как же с этим спокойнее, даже просто с этой идеей, еще без всяких там отношений
integral_lebega
Nov. 28th, 2015 06:24 am (UTC)
:)
Я ещё, кстати, думаю, что намерение не обязательно предъявлять прямо сразу. Сначала можно какое-то время присматриваться друг к другу, не предъявляя этого намерения. Но в какой-то момент отношений мне это становится важным.
lizettats
Nov. 28th, 2015 08:06 am (UTC)
А мне кажется - вообще не универсальное решение. И очень мужское.
Мне вот гораздо важнее ощущение "сейчас - навсегда (а потом видно будет)". И чувства гораздо важнее и нужнее намерений.
Мне не так важно, какие у мужчины на меня планы. Жизнь устроена так, что всем понятно, что они ещё много раз поменяются. И легче от озвучивания этого не становится.
А вот от готовности именно сейчас прожить вместе ближайшую жизнь вырастают крылья. Именно в этот вечер. И этот вечер не станет менее ценным, если человек на следующий день скажет, что любит другую или просто исчезнет и перестанет выходить на контакт. Или появится через полгода и подарит ещё один вечер "сейчас-навсегда".
Чувства - стихия, спонтанность, погода. А вариант, озвученный в посте - про каких-то взрослых серьезных скучных людей, пытающихся прибить бабочек булавками в альбом. Бабочка в альбоме - красивая мертвая бабочка.

Edited at 2015-11-28 08:06 am (UTC)
back_to_elfing
May. 12th, 2016 09:45 am (UTC)
Как же всё очевидно-разумно звучит, и какая же хрень всегда выходит на практике :-(
Бывает, что разумнее всего вообще не давать имени отношениям: "мысль изречённая есть ложь", особенно для людей постарше, т.е. бывавших уже в отношениях и вынесших из них травмы, после которых любое формальное сближение вызывает иррациональный страх.
"ты знаешь, моё намерение быть вместе прекратилось. Я хочу завершить наши отношения в том формате, в котором они были" - как-то... даже не раз, кстати.., я сказала это мужчине. Результат был трагичным для обоих.
integral_lebega
May. 12th, 2016 11:05 am (UTC)
Привет! :) Я рад тебе :) захожу иногда почитать то, что ты пишешь :)

Бывает, что разумнее всего не давать имена отношениям. Но мне чаще комфортнее их всё-таки как-то называть, чтобы была возможность на это опереться, чтобы было понимание, что говорить другим людям, и т.д. В конце концов, мы можем помочь друг другу проработать какие-то травмы, если обоим эта идея окей ) Даже в том случае, если реальными плодами проработки (как это часто бывает) человек сможет воспользоваться только уже в следующих отношениях.

И ещё - сама по себе эта концепция вовсе не гарантия того, что, даже имея намерение оставаться в отношениях и оставаясь в них, я не буду делать в них какого-нибудь трэша. У меня часто так было, что у меня были какие-то довольно странные соображения и я делал странные вещи из этих соображений, которые совсем не шли на пользу ни мне, ни отношениям. Просто это уже другая проблема и задача, её тоже нужно решать, но отдельно от этой :) и наоборот, расставание через "я больше не намерена быть вместе" вовсе необязательно будет комфортным. Особенно если он-то намерен, и ещё как намерен. Просто для меня это будет существенная опора для того, чтобы всё-таки отказать партнёру в продолжении, защитить то, что мне важно. Идея в этом, а не в том, что партнёр скажет "ну ладно, бог с тобой, иди" (хотя он может так сделать, и иногда вы можете разойтись нормально).
back_to_elfing
May. 12th, 2016 08:55 pm (UTC)
Да, я увидела в "статистике" :-) Только меня сейчас читать не интересно :-/ Утянуло опять в хандру, а обратно выныривается плохо.

В последние годы в вопросах отношений с людьми я предпочитаю пользоваться статистическими наблюдениями. А они таковы, что человек, с которым я пыталась всё проговаривать, называть и вообще заниматься всяческой психологией... в общем, на ровном месте мы теперь враги. Допроговаривались. Другой человек - категорически не хотел никаких названий, никаких статусов, никаких обязательств кроме дефолтных (товарищеских) - до сих пор ближайший родной человек, хотя расстались больше года назад. Это два самых ярких примера, прочие примеры говорят о действительном наличии закономерности: чем спокойней пара (возлюбленных или друзей - не важно) относится к неопределённости, чем меньше разбора и уточнения отношений, тем отношения доверительнее, крепче, спокойней. Просто вместо задавания вопросов надо немножко потелепатить, послушать молчание, почувствовать.
Я писала когда-то большой пост на эту тему в начале марта, не знаю видел ли ты... я столько спама помимо этого пишу.
integral_lebega
May. 13th, 2016 06:49 am (UTC)
Знаешь, с одной стороны, мне самонадеянно кажется :), что я не скатываюсь ни в одну из крайностей. С одной стороны, вариант "не проговаривать ничего" мне не нравится, потому что он сильно чреват сюрпризами. Хотя чем менее понятно, чего человек хочет от этого конкретного товарища, с которым он взаимодействует, тем менее нужно что-то проговаривать. Необходимость проговорить возникает в тот момент, когда кому-то уже конкретно больно и плохо от того, что делает (или не делает) другой.
С другой стороны, вариант "проговаривать всё подряд" кажется мне превращением средства в цель. Как-то Миумау писала пост про то, что очень часто бывает так: люди вроде бы уже договорились всё проговаривать, а в итоге получается так, что самое важное замалчивается. Потому что всё равно страшно, а вдруг тот, второй, отвернётся. Или потому что человек, может, и хочет проговаривать, а не умеет или не может себе позволить почему-то. У меня так было с одной девушкой. Когда я наконец разрешил себе выражать недовольство ею нормально и по-человечески, я уже дошёл до той стадии, когда понял, что не хочу с ней отношений. А начал бы я выражать своё недовольство на год с небольшим раньше - всё было бы куда более вменяемо :) хотя разошлись бы мы, скорее всего, ещё быстрее. Но, думаю, это было бы нам на пользу.

Ещё мне кажется важным отметить, что в моменте это не очень-то изменяемый параметр :) то есть партнёр нам достаётся с некоторыми ожиданиями про то, насколько активно он готов проговаривать что-то, и так просто его с этих ожиданий не сдвинуть. Я, например, едва ли откажусь от проговаривания :) Просто этого не должно быть чересчур, иногда это действительно мешает.

И ещё мне тоже кажется важным иметь опору не только на проговаривание. Потому что иначе человека можно убедить в том, что ему на самом деле не нужно. Важно иметь своё "а вот это я не буду делать, и даже не проси". И важно (хоть и не всегда получается) мочь не вступать в отношения, если вы проговорили и кому-то НЕ нравится результат переговоров, но при этом он хочет быть со вторым. Или мочь из них выйти хотя бы в какой-то момент, когда это перестаёт быть приемлемым. Мне кажется очень опасной (для самого человека) история "я хочу быть с тобой, и на самом деле неважно, что именно ты будешь делать, хотя я и буду закатывать тебе истерики на тему того, что мне не нравится, что ты делаешь, но я буду позволять продолжать тебе делать это со мной".

И ещё важно иметь некоторую опору на случай, если отношения закончатся. Чтобы иметь возможность реально решить "я хочу закончить эти отношения" и сделать это - а иногда это необходимо.

Про твой пост - отдельным комментом )
back_to_elfing
May. 14th, 2016 11:56 am (UTC)
Если подсветить радугу фонариком, радуга исчезнет, останется только поверхность. Если выставить на яркое солнце ледяную фигурку, чтобы лучше её разглядеть, она растает тем скорее, чем ярче солнце. Проговаривание неуместно не в неэкстренных ситуациях - оно просто бывает неуместно, как бы плохо ни было. Иногда нужно просто переждать, неспешно пересмотреть свои ощущения, а то и закатить скандал. Некоторые вещи сколько ни обсуждай словами, можно объяснить (донести) только эмоциями.
integral_lebega
May. 13th, 2016 07:06 am (UTC)
>Но всё равно человек выбирается, притом выбирается настолько жёстко, что идёт отказ от взгляда на других потенциальных партнёров.
>мы друг другу должны некие диктуемые социумом ограничения

Да, вот так я, кстати, делал ) Но если с первым, когда у меня стало больше опоры на себя и на то, что я могу в принципе быть и один, и у меня нет идеи "обязательно быть с кем-то", мне стало значительно легче, то преодолеть второе я пока могу только сознательно, а на уровне "автоматики" оно у меня прошито.

>мы ничего друг другу не даём, потому что пока чужие люди

А вот эта история мне непонятна. Мне кажется, давать - это приятно и классно. Когда я начинаю мало давать человеку внимания или вообще перестаю делать приятное - вероятнее всего, я на него за что-то обижен. Возможно, за те самые социальные ограничения из предыдущего пункта (которые я в основном навесил на себя сам, а вовсе не партнёр их на меня повесил). Но для меня это не про "пока чужие люди".

>Мне кажется более эффективным сначала дождаться острой необходимости ограничений, а потом уже вообще о них заговаривать и вводить.

Очень поддерживаю :)

Я никогда не видел семьи с полным отсутствием ограничений, но видел действительно семьи, где многое друг другу позволено, и достаточно крепкие. Хотя и всего я их видел две штуки ) Другой вопрос, что это действительно должно быть по склонности обоих, а не "один хочет, другой терпит".

>В наблюдаемой мною схеме, построение дружеских отношений до романтических рассматривается как отказ от романтических, перевод их в сослагательное наклонение.

Ох :) Я с тобой согласен, что это большая уязвимость в схеме и лучше сначала общаться и строить дружбу. Но мне тут кажется, что важно оставить некоторый элемент флирта в отношениях. Потому что иначе частенько случается, что мужчина уже не воспринимается как мужчина после того, как вы некоторое время дружите. ) Не знаю, почему так происходит, но такой опыт у меня есть.
И, кстати, дружба для меня - то, что позволяет внятно договариваться, некий опыт договорённостей. (И как раз чтобы она не перешла в "ты уже не мужчина", некоторые вещи там нужно уметь не проговаривать, а воспринимать эмпатически, например. Эмпатия довольно хорошо дополняет договорённости, только её время от времени стоит проверять :))
back_to_elfing
May. 12th, 2016 09:02 pm (UTC)
Чёрт, я вижу, что отвечаю не на то что ты пишешь, но никак не могу настроиться на...
integral_lebega
May. 13th, 2016 06:27 am (UTC)
Ну и ладно. Зато ты делишься тем, что важно для тебя :) всё нормально, не переживай.
Твой мартовский пост нашёл, сейчас отвечу по предыдущему комментарию :)
( 11 comments — Leave a comment )

Profile

Я
integral_lebega
Мастер по сложению двух чисел

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow